The Yellow Wallpaper: An Essay av Charlotte Perkins Gilman

Følgende er den komplette teksten til novellen av Charlotte Perkins Gilman, opprinnelig utgitt i mai 1892, i New England Magazine. Inkludert er noen spørsmål til analysere historien.

• Hvorfor anses dette vanligvis som en feministisk historie? (Hva er feminisme?)
• Hvilke rettigheter hadde hovedpersonen eller ikke? Hvilke valg var tilgjengelig for henne? (Hva er kvinners rettigheter?)
• Hvordan kan denne behandlingen av kvinners rettigheter sammenlignes med Mary Wollstonecrafts skrifter om kvinners rettigheter? (Mary Wollstonecraft - Hvilke rettigheter?) Hvordan behandler hver av dem opplevelsen deres i forhold til formålet med forfattene sine? (Mary Wollstonecraft: Begrunnet erfaring)
• Hva var sannsynligheten den gang at hovedpersonen skulle finne en lege som var kvinne, og delte kvinners erfaring?
• Hva vet vi om Charlotte Perkins 'liv og hennes ord om relaterte spørsmål? (Charlotte Perkins Gilman Sitater | Biografi om Charlotte Perkins Gilman)
• Hvorfor tror du hun skrev historien? Hvordan kan dette sammenlignes med hennes egne publiserte grunner? (
  instagram viewer
  Hvorfor jeg skrev den gule bakgrunnen)
• Kunne hun ha gjort poengene sine bedre ved å skrive et sakprosa essay?

av Charlotte Perkins Gilman

Det er svært sjelden at bare vanlige mennesker som John og meg selv sikrer forfedresaler for sommeren.

Et kolonialt herskapshus, en arvelig eiendom, vil jeg si et hjemsøkt hus, og når høyden av romantisk forbannelse - men det vil spørre for mye om skjebnen!

Fortsatt vil jeg stolt erklære at det er noe rare med det.

Ellers, hvorfor skal det la det være så billig? Og hvorfor har stått så lenge uopptatt?

John ler selvfølgelig av meg, men det regner man med i ekteskapet.

John er praktisk i det ekstreme. Han har ingen tålmodighet med tro, en intens skrekk for overtro, og han håner åpent på noen snakk om ting for ikke å bli følt og sett og lagt ned i figurer.

John er lege, og PERHAPS - (jeg vil selvfølgelig ikke si det til en levende sjel, men dette er død papir og en stor lettelse for meg) - PERHAPS det er en grunn til at jeg ikke blir raskere.

Du forstår at han ikke tror at jeg er syk!

Og hva kan man gjøre?

Hvis en høytstående lege og ens egen mann, forsikrer venner og familie at det virkelig er det ingenting med en midlertidig nervøs depresjon - en liten hysterisk tendens - hva skal man gjøre gjøre?

Min bror er også en lege, og også med høy anseelse, og han sier det samme.

Så jeg tar fosfater eller fosfitter - hva enn det er, og tonika, og reiser, og luft, og trener, og er absolutt forbudt å "jobbe" før jeg har det bra igjen.

Personlig er jeg uenig med ideene deres.

Personlig tror jeg at medarbeid, med spenning og forandring, vil gjøre meg bra.

Men hva skal man gjøre?

Jeg skrev en stund til tross for dem; men det utmatter meg en god del - å måtte være så tull om det, ellers møte kraftig motstand.

Noen ganger har jeg lyst på at tilstanden min hvis jeg hadde mindre motstand og mer samfunn og stimulans - men John sier det aller verste jeg kan gjøre er å tenke på tilstanden min, og jeg innrømmer at den alltid får meg til å føle dårlig.

Så jeg vil la det være i fred og snakke om huset.

Det vakreste stedet! Den er ganske alene, står godt tilbake fra veien, ganske tre mil fra landsbyen. Det får meg til å tenke på engelske steder som du leser om, for det er hekker og vegger og porter som låser seg, og mange separate små hus for gartnere og mennesker.

Det er en DEILIG Hage! Jeg så aldri en slik hage - stor og skyggefull, full av rutene med kant med kant, og foret med lange druedekket arbors med seter under dem.

Det var drivhus også, men de er alle ødelagte nå.

Det var noen juridiske problemer, tror jeg, noe med arvingene og coheirs; uansett har stedet stått tomt i mange år.

Det ødelegger spøkelsesgraden min, er jeg redd, men jeg bryr meg ikke - det er noe rart med huset - jeg kan føle det.

Jeg sa det til John en måneskinnkveld, men han sa det jeg følte var et KONTROLL, og lukket vinduet.

Noen ganger blir jeg urimelig sint på John. Jeg er sikker på at jeg aldri pleide å være så følsom. Jeg tror det skyldes denne nervøse tilstanden.

Men John sier at hvis jeg føler det, vil jeg forsømme riktig selvkontroll; så jeg prøver å kontrollere meg selv - i det minste for ham, og det gjør meg veldig sliten.

Jeg liker ikke rommet vårt litt. Jeg ville ha en nede som åpnet seg på piazzaen og hadde roser over hele vinduet, og slike ganske gammeldags chintz-heng! men Johannes ville ikke høre om det.

Han sa at det bare var ett vindu og ikke plass til to senger, og ikke noe rom for ham hvis han tok et nytt.

Han er veldig forsiktig og kjærlig, og lar meg nesten ikke røre uten spesiell retning.

Jeg har en tidsplanresept for hver time på dagen; han tar all omsorg fra meg, og derfor føler jeg meg takknemlig for å ikke verdsette det mer.

Han sa at vi kom hit utelukkende på min konto, at jeg skulle ha perfekt hvile og all luften jeg kunne få. "Treningen din avhenger av din styrke, min kjære," sa han, "og maten er litt av appetitten. men luft kan du absorbere hele tiden. ”Så vi tok barnehagen på toppen av huset.

Det er et stort, luftig rom, hele gulvet nesten, med vinduer som ser ut alle måter, og luft og solskinn i massevis. Det var barnehage først og deretter lekerom og gymsal, skulle jeg dømme; for vinduene er sperret for små barn, og det er ringer og ting i veggene.

Malingen og papiret ser ut som om en gutteskole hadde brukt det. Det er strippet av - papiret - i flotte lapper rundt hodet på sengen min, omtrent så langt jeg kan nå, og på et flott sted på den andre siden av rommet lavt nede. Jeg har aldri sett et dårligere papir i livet mitt.

Et av de viltvoksende flamboyante mønstrene som begår enhver kunstnerisk synd.

Det er kjedelig nok til å forvirre øyet i å følge, uttalt nok til å konstant irritere og provosere studier, og når du følger den lamme usikre kurver for litt avstand begår de plutselig selvmord - kaster seg ut i skandaløse vinkler, ødelegger seg selv i uhørt motsetninger.

Fargen er avvisende, nesten opprørende; en ulmende uren gul, merkelig bleknet av det sakte svingende sollyset.

Det er en kjedelig, men likevel lokket appelsin noen steder, en sykt svovelfarge hos andre.

Ikke rart barna hatet det! Jeg skulle hate det selv om jeg måtte bo i dette rommet lenge.

Der kommer John, og jeg må fjerne dette, - han hater å få meg til å skrive et ord.

Vi har vært her to uker, og jeg har ikke hatt lyst til å skrive før, siden den første dagen.

Jeg sitter ved vinduet nå, oppe i denne grusomme barnehagen, og det er ingenting som hindrer skrivingen min så mye jeg vil, uten å miste styrke.

John er borte hele dagen, og til og med noen netter når sakene hans er alvorlige.

Jeg er glad saken min ikke er alvorlig!

Men disse nervøse problemene er fryktelig deprimerende.

John vet ikke hvor mye jeg virkelig lider. Han vet at det ikke er noen grunn til å lide, og det tilfredsstiller ham.

Selvfølgelig er det bare nervøsitet. Det tynger meg for ikke å gjøre min plikt på noen måte!

Jeg mente å være en slik hjelp for John, en virkelig hvile og trøst, og her er jeg en sammenlignende byrde allerede!

Ingen ville tro på hvilken innsats det er å gjøre det lille jeg er i stand til, - å kle og underholde og andre ting.

Det er heldig at Mary har det så bra med babyen. En slik kjær baby!

Og likevel kan jeg ikke være sammen med ham, det gjør meg så nervøs.

Jeg antar at John aldri var nervøs i livet sitt. Han ler av meg så om dette tapetet!

Først mente han å repare rommet, men etterpå sa han at jeg lot det bli bedre av meg, og at ingenting var verre for en nervøs pasient enn å vike for slike vondt.

Han sa at etter at veggpapiret ble endret, ville det være den tunge bedsteaden, og deretter de sperrede vinduene, og så den porten på trappens hode, og så videre.

"Du vet at stedet gjør deg bra," sa han, "og virkelig, kjære, jeg bryr meg ikke om å pusse opp huset bare for en tre måneders utleie."

"Så la oss gå nede," sa jeg, "det er så vakre rom der."

Så tok han meg i armene og kalte meg en velsignet liten gås og sa at han ville gå ned til kjelleren, hvis jeg ville, og få den hvitkalket inn i kjøpet.

Men han har rett nok om sengene og vinduene og tingene.

Det er et luftig og komfortabelt rom som enhver trenger ønske, og selvfølgelig ville jeg ikke være så dum å gjøre ham ubehagelig bare for et innfall.

Jeg blir egentlig ganske glad i det store rommet, alt annet enn det fæle papiret.

Ut av det ene vinduet kan jeg se hagen, de mystiske dypskyggede arvelighetene, de opprørte gammeldagse blomstene og busker og gnarly trær.

Ut av en annen får jeg en nydelig utsikt over bukten og en liten privat kai som tilhører godset. Det er en vakker skyggelagt kjørefelt som går der nede fra huset. Jeg har alltid lyst på at jeg ser folk gå på disse mange stiene og voldtektene, men John har advart meg om ikke å vike for det minste. Han sier at med min fantasifulle kraft og vane med historiefortelling, er det sikkert en nervøs svakhet som min føre til alle slags begeistrede fantasier, og at jeg burde bruke min vilje og god fornuft for å sjekke tendens. Så jeg prøver.

Noen ganger tenker jeg at hvis jeg bare var godt nok til å skrive litt, ville det avlaste ideenes press og hvile meg.

Men jeg synes jeg blir ganske sliten når jeg prøver.

Det er så nedslående å ikke ha noen råd og kameratskap om arbeidet mitt. Når jeg blir veldig bra, sier John at vi vil be kusinen Henry og Julia ned på et langt besøk; men han sier at han så fort ville lagt fyrverkeri i putevarene mine for å la meg få de stimulerende menneskene til nå.

Jeg skulle ønske jeg kunne komme raskere.

Men det må jeg ikke tenke på. Denne artikkelen ser for meg ut som om den vet hvilken ond innflytelse det hadde!

Det er et tilbakevendende sted der mønsteret lolles som en ødelagt nakke og to bulbous øyne stirrer på deg opp ned.

Jeg blir positivt sint på ubehageligheten av den og evigheten. Opp og ned og sidelengs kryper de, og de absurde, avblinkende øynene er overalt. Det er ett sted der to bredder ikke stemte, og øynene går helt opp og nedover linjen, det ene litt høyere enn det andre.

Jeg har aldri sett så mye uttrykk i en livløs ting før, og vi vet alle hvor mye uttrykk de har! Jeg pleide å ligge våken som barn og få mer underholdning og terror ut av blanke vegger og vanlige møbler enn de fleste barn kunne finne i en leketøysbutikk.

Jeg husker hva en vennlig blink knottene til det store, gamle byrået pleide å ha, og det var en stol som alltid virket som en sterk venn.

Jeg følte at hvis noe av det andre så for hardt ut, kunne jeg alltid hoppe inn i den stolen og være trygg.

Møblene i dette rommet er imidlertid ikke verre enn inharmoniske, for vi måtte ta det hele nede. Jeg antar at når dette ble brukt som et lekerom, måtte de ta barnehagens ting ut, og ikke rart! Jeg har aldri sett slike herjinger som barna har gjort her.

Som jeg sa før, blir papiret revet av flekker, og det holder seg nærmere enn en bror - de må ha hatt utholdenhet og hat.

Så blir gulvet riper og hullet og splint, selve gipset blir gravd ut her og der, og denne store tunge sengen som er alt vi fant i rommet, ser ut som om det hadde vært gjennom krigene.

Men jeg har ikke noe imot det - bare papiret.

Der kommer Johns søster. En så kjær jente som hun er, og så nøye med meg! Jeg må ikke la henne finne meg å skrive.

Hun er en perfekt og entusiastisk husholderske, og håper ikke på noe bedre yrke. Jeg tror sannelig at hun tror det er skriften som gjorde meg syk!

Men jeg kan skrive når hun er ute, og se henne langt fra disse vinduene.

Det er en som kommanderer veien, en nydelig skyggelagt svingete vei, og en som bare ser utover landet. Et nydelig land også, fullt av flotte elmer og fløyelsenger.

Dette papiret har et slags undermønster i en annen nyanse, spesielt irriterende, for du kan bare se det i visse lys, og ikke tydelig da.

Men på de stedene der den ikke er falmet og der solen bare er slik - kan jeg se en underlig, provoserende, formløs form av figur, som ser ut til å rase bak den dumme og iøynefallende frontkonstruksjonen.

Det er søster på trappene!

Vel, fjerde juli er over! Menneskene er borte, og jeg er sliten. John tenkte at det kunne gjøre meg bra å se et lite selskap, så vi hadde mor og Nellie og barna nede i en uke.

Jeg gjorde selvfølgelig ikke noe. Jennie sørger for alt nå.

Men det slet meg like fullt.

John sier at hvis jeg ikke henter raskere, skal han sende meg til Weir Mitchell om høsten.

Men jeg vil ikke dra dit i det hele tatt. Jeg hadde en venn som var i hendene en gang, og hun sier at han er akkurat som John og broren min, bare mer!

Dessuten er det et slikt tilsagn å gå så langt.

Jeg føler ikke at det var verdt å gi hånden på noe, og jeg blir fryktelig irritert og underlig.

Jeg gråter på ingenting, og gråter mesteparten av tiden.

Selvfølgelig gjør jeg ikke når John er her, eller noen andre, men når jeg er alene.

Og jeg er alene en god del akkurat nå. John blir holdt veldig ofte i byen av alvorlige tilfeller, og Jennie er flink og lar meg være alene når jeg vil at hun skal.

Så jeg går litt i hagen eller ned den nydelige banen, setter meg på verandaen under rosene og legger meg her oppe en god del.

Jeg blir veldig glad i rommet til tross for tapetseringen. Kanskje fordi veggpapiret.

Det bor i mitt sinn så!

Jeg ligger her på denne flotte, faste sengen - den er spikret ned, tror jeg - og følger det mønsteret omtrent etter timen. Det er like bra som gymnastikk, forsikrer jeg deg. Jeg begynner, skal vi si, nederst, nede i hjørnet der borte der det ikke har blitt berørt, og jeg bestemme for tusen gang at jeg vil følge det meningsløse mønsteret til en slags konklusjon.

Jeg vet litt om prinsippet om design, og jeg vet at denne tingen ikke var ordnet på noen lov om stråling, eller veksling, eller repetisjon, eller symmetri, eller noe annet jeg noen gang har hørt om.

Det gjentas selvfølgelig av breddene, men ikke ellers.

Så på en måte hver bredde står alene, oppblåst de oppsvulmede kurver og blomstrer - en slags "utslitt romansk" med delirium-tremener - vattende opp og ned i isolerte kolonner av fetthet.

Men på den annen side kobler de seg diagonalt, og de viltvoksende omrissene renner av i store skrå bølger av optisk skrekk, som mange bølgende tang i full jakt.

Det hele går horisontalt også, i det minste virker det slik, og jeg utmatter meg i å prøve å skille rekkefølgen på å gå i den retningen.

De har brukt en horisontal bredde til en frise, og det gir fantastisk forvirring.

Det er den ene enden av rommet der det nesten er intakt, og der, når krysslysene falmer og den lave solen skinner direkte på det, kan jeg nesten fancy stråling når alt kommer til alt, - de uendelige groteskene ser ut til å dannes rundt et felles senter og haster avgårde i hodestykke stuper av like distraksjon.

Det gjør meg lei av å følge den. Jeg tipper en lur jeg antar.

Jeg vet ikke hvorfor jeg skal skrive dette.

Jeg vil ikke.

Jeg føler meg ikke i stand.

Og jeg vet at John ville synes det er absurd. Men jeg MÅ si hva jeg føler og tenker på noen måte - det er en slik lettelse!

Men innsatsen blir større enn lettelsen.

Halvparten av tiden nå er jeg veldig lat, og legger meg så mye.

John sier at jeg ikke mister kreftene, og får meg til å ta tran og masse tonika og ting, for ikke å si noe om øl og vin og sjeldent kjøtt.

Kjære John! Han elsker meg veldig, og hater å ha meg syk. Jeg prøvde å ha en skikkelig fornuftig samtale med ham her om dagen, og fortelle ham hvordan jeg skulle ønske at han ville la meg gå og besøke kusinen Henry og Julia.

Men han sa at jeg ikke var i stand til å gå, og heller ikke kunne tåle det etter at jeg kom dit; og jeg la ikke ut en veldig god sak for meg selv, for jeg gråt før jeg var ferdig.

Det blir en stor innsats for meg å tenke rett. Akkurat denne nervøse svakheten antar jeg.

Og kjære John samlet meg opp i armene, og bar meg bare oppe og la meg på sengen, og satte seg ved meg og leste for meg til det trettet hodet.

Han sa at jeg var min elskede og hans trøst og alt han hadde, og at jeg må passe på meg selv for hans skyld, og holde meg godt.

Han sier at ingen andre enn meg selv kan hjelpe meg ut av det, at jeg må bruke min vilje og selvkontroll og ikke la noen dumme fantasier løpe unna med meg.

Det er en trøst, babyen er vel og lykkelig, og trenger ikke å innta denne barnehagen med det fryktelige tapetet.

Hvis vi ikke hadde brukt det, ville det velsignede barnet fått det! For en heldig flukt! Jeg ville ikke ha et barn av meg, en inntrykkelig liten ting, bo i et slikt rom for verdener.

Jeg har aldri tenkt på det før, men det er heldig at John tross alt holdt meg her, jeg kan tåle det så mye lettere enn en baby, skjønner du.

Selvfølgelig nevner jeg det aldri mer for dem - jeg er for klok, - men jeg holder øye med det hele.

Det er ting i det papiret som ingen vet annet enn meg, eller noen gang vil gjøre.

Bak det ytre mønsteret blir de svake formene tydeligere hver dag.

Det er alltid samme form, bare veldig mange.

Og det er som en kvinne som bøyer seg og sniker seg bak det mønsteret. Jeg liker det ikke litt. Jeg lurer på - jeg begynner å tenke - jeg skulle ønske John ville ta meg bort herfra!

Det er så vanskelig å snakke med John om saken min, fordi han er så klok, og fordi han elsker meg så.

Men jeg prøvde det i går kveld.

Det var måneskinn. Månen skinner rundt rundt akkurat som solen gjør.

Jeg hater å se det noen ganger, det kryper så sakte, og kommer alltid inn av et eller annet vindu.

John sov og jeg hatet å vekke ham, så jeg holdt stille og så på måneskinnet på det bølgende veggpapiret til jeg følte meg skummel.

Den svake figuren bak så ut til å riste mønsteret, akkurat som om hun ville komme seg ut.

Jeg reiste seg mykt og følte og se om papiret ikke beveget seg, og da jeg kom tilbake var John våken.

"Hva er det, lille jente?" han sa. "Ikke gå sånn - du blir kald."

Selv om det var en god tid å snakke, så jeg fortalte ham at jeg virkelig ikke tjente her, og at jeg ønsket at han ville ta meg bort.

"Hvorfor kjære!" sa han, "leieavtalen vil være oppe om tre uker, og jeg kan ikke se hvordan jeg skal dra før.

"Reparasjonene gjøres ikke hjemme, og jeg kan umulig forlate byen akkurat nå. Selvfølgelig, hvis du var i noen fare, kunne og ville jeg, men du er virkelig bedre, kjære, enten du kan se det eller ikke. Jeg er lege, kjære, og jeg vet det. Du får kjøtt og farge, appetitten er bedre, jeg føler meg veldig mye lettere for deg. "

"Jeg veier ikke litt mer," sa jeg, "og heller ikke så mye; og matlysten min kan være bedre om kvelden når du er her, men det er verre om morgenen når du er borte! "

"Velsigne hennes lille hjerte!" sa han med en stor klem, "hun skal være så syk som hun vil! Men la oss nå forbedre de skinnende timene ved å sove og snakke om det om morgenen! "

"Og du vil ikke gå bort?" Spurte jeg dystert.

"Hvorfor, hvordan kan jeg det, kjære? Det er bare tre uker til, og så tar vi en fin liten tur på noen dager mens Jennie gjør huset klart. Virkelig kjære du er bedre! "

"Bedre i kroppen kanskje ..." begynte jeg og stoppet kort, for han satte seg rett opp og så på meg med et så strengt, irettesettende blikk at jeg ikke kunne si et annet ord.

"Min kjære," sa han, "Jeg ber deg, for min skyld og for vårt barns skyld, så vel som for din egen, at du aldri på et øyeblikk vil la den ideen komme inn i tankene dine! Det er ingenting som er så farlig, så fascinerende, for et temperament som ditt. Det er en falsk og tullete fancy. Kan du ikke stole på meg som lege når jeg sier det? "

Så selvfølgelig sa jeg ikke mer på den poengsummen, og vi sovnet lenge. Han trodde jeg sov først, men det var jeg ikke, og lå der i timevis og prøvde å bestemme om det foran mønsteret og bakmønsteret virkelig flyttet sammen eller hver for seg.

På et mønster som dette, i dagslys, er det mangel på sekvens, trass i loven, som er en konstant irriterende for et normalt sinn.

Fargen er heslig nok, og upålitelig nok, og irriterende nok, men mønsteret er tortur.

Du tror du har mestret det, men akkurat når du er godt i gang med å følge det, blir det et bakover somersault og der er du. Den smeller deg i ansiktet, slår deg ned og tramper mot deg. Det er som en dårlig drøm.

Det ytre mønsteret er en blomstrende arabesk som minner en om en sopp. Hvis du kan forestille deg en paddestol i leddene, en uendelig streng med paddestoler, spirende og spirende i uendelige viklinger - hvorfor, det er noe sånt.

Det vil si, noen ganger!

Det er en markant særegenhet ved dette papiret, noe jeg ikke ser ut til å legge merke til, men meg selv, og det er at det endrer seg når lyset endrer seg.

Når solen skyter inn gjennom østvinduet - jeg ser alltid på den første lange, rette strålen - endrer den seg så raskt at jeg aldri helt kan tro det.

Derfor ser jeg det alltid.

Ved måneskinn - månen lyser hele natten når det er en måne - jeg ville ikke vite at det var det samme papiret.

Om natten i all slags lys, i skumring, stearinlys, lampelys og verst av alt med måneskinn, blir det barer! Det ytre mønsteret mener jeg, og kvinnen bak det er så slett som det kan være.

Jeg visste ikke lenge hva tingen var som viste bak, det svake undermønsteret, men nå er jeg ganske sikker på at det er en kvinne.

Ved dagslys er hun dempet, stille. Jeg har lyst på at det er mønsteret som holder henne så stille. Det er så rart. Det holder meg stille etter timen.

Jeg legger meg så mye nå. John sier at det er bra for meg, og å sove alt jeg kan.

Faktisk startet han vanen med å få meg til å ligge i en time etter hvert måltid.

Det er en veldig dårlig vane jeg er overbevist om, for du skjønner at jeg ikke sover.

Og det dyrker bedrag, for jeg sier ikke til dem at jeg er våken - O nei!

Faktum er at jeg blir litt redd for John.

Han virker veldig rar noen ganger, og til og med Jennie har et uforklarlig utseende.

Det slår meg av og til, akkurat som en vitenskapelig hypotese, - at det kanskje er papiret!

Jeg har sett John da han ikke visste at jeg så på, og kom plutselig inn i rommet på de mest uskyldige unnskyldningene, og jeg har fanget ham flere ganger TIL Å TIL PAPIRET! Og Jennie også. Jeg fanget Jennie med hånden på den en gang.

Hun visste ikke at jeg var i rommet, og da jeg spurte henne i en rolig, veldig stille stemme, med mest mulig behersket måte, hva hun holdt på med papiret - hun snudde seg som om hun hadde blitt fanget og stjal, og så ganske sint ut - spurte meg hvorfor jeg skulle skremme henne så!

Da sa hun at papiret flekker alt det rørte, at hun hadde funnet gule smooker på alle klærne mine og Johns, og hun ønsket at vi skulle være mer forsiktige!

Hørtes ikke det uskyldig ut? Men jeg vet at hun studerte det mønsteret, og jeg er fast bestemt på at ingen skal finne ut av det, men meg selv!

Livet er veldig mye mer spennende nå enn det pleide å være. Du ser at jeg har noe mer å forvente, å se frem til, å se på. Jeg spiser virkelig bedre, og er mer stille enn jeg var.

John er så glad for å se meg forbedre meg! Han lo litt her om dagen, og sa at jeg så ut til å blomstre til tross for tapetet mitt.

Jeg slo den av med en latter. Jeg hadde ikke til hensikt å fortelle ham at det var fordi murpapiret var - han ville gjøre narr av meg. Han vil kanskje til og med ta meg bort.

Jeg vil ikke dra nå før jeg har funnet ut av det. Det er en uke til, og jeg tror det vil være nok.

Jeg føler meg så mye bedre! Jeg sover ikke mye om natten, for det er så interessant å se på utviklingen; men jeg sover mye om dagen.

På dagtid er det slitsomt og forvirrende.

Det er alltid nye skudd på soppen, og nye gule nyanser over det hele. Jeg kan ikke holde telling av dem, selv om jeg har prøvd samvittighetsfullt.

Det er det underligste gule, det tapetet! Det får meg til å tenke på alle de gule tingene jeg noen gang har sett - ikke vakre som smørkopper, men gamle stygg, dårlige gule ting.

Men det er noe annet med det papiret - lukten! Jeg la merke til det i det øyeblikket vi kom inn i rommet, men med så mye luft og sol var det ikke dårlig. Nå har vi hatt en uke med tåke og regn, og enten vinduene er åpne eller ikke, er lukten her.

Den kryper over hele huset.

Jeg synes det er svevende i spisesalen, rusler i salongen, gjemmer meg i gangen, ligger og ventet på meg på trappa.

Det kommer i håret mitt.

Selv når jeg skal sykle, hvis jeg plutselig snur hodet og overrasker det - der er den lukten!

En slik særegen lukt også! Jeg har brukt timer på å prøve å analysere det, for å finne hvordan det luktet.

Det er ikke ille - til å begynne med, og veldig skånsomt, men ganske den subtile, mest varige lukten jeg noensinne har møtt.

I dette fuktige været er det forferdelig, jeg våkner om natten og synes det henger over meg.

Det pleide å forstyrre meg med det første. Jeg tenkte alvorlig på å brenne huset - for å nå lukten.

Men nå er jeg vant til det. Det eneste jeg kan tenke på at det er som er fargen på papiret! En gul lukt.

Det er et veldig morsomt merke på denne veggen, lavt nede, i nærheten av mopbordet. En strek som går rundt i rommet. Den går bak hvert møbel, bortsett fra sengen, en lang, rett, til og med SMOOCH, som om den hadde blitt gnidd om og om igjen.

Jeg lurer på hvordan det ble gjort og hvem som gjorde det, og hva de gjorde det for. Rundt og rundt og rundt - rundt og rundt og rundt - det gjør meg svimmel!

Jeg har virkelig oppdaget noe til slutt.

Gjennom å se så mye om natten, når det endrer seg, har jeg endelig funnet ut.

Det fremre mønsteret beveger seg - og ikke rart! Kvinnen bak rister det!

Noen ganger tror jeg at det er veldig mange kvinner bak, og noen ganger bare en, og hun kryper raskt rundt og krypingen hennes rister over det hele.

Så på de veldig lyse flekkene holder hun seg stille, og på de veldig skyggefulle flekkene tar hun bare tak i stengene og rister dem hardt.

Og hun prøver hele tiden å klatre gjennom. Men ingen kunne klatre gjennom det mønsteret - det kveles slik; Jeg tror det er grunnen til at det har så mange hoder.

De kommer seg gjennom, og så kvitter mønsteret dem av og vender dem opp ned og gjør øynene hvite!

Hvis hodene ble dekket eller tatt av ville det ikke være halvparten så ille.

Jeg tror den kvinnen kommer seg ut på dagtid!

Og jeg skal fortelle deg hvorfor - privat - jeg har sett henne!

Jeg kan se henne ut av hvert eneste vindu!

Det er den samme kvinnen, jeg vet, for hun kryper alltid, og de fleste kvinner kryper ikke av dagslys.

Jeg ser henne på den lange veien under trærne, krype med, og når en vogn kommer, gjemmer hun seg under bjørnebær vinstokkene.

Jeg klandrer henne ikke litt. Det må være veldig ydmykende å bli fanget snikende med dagslys!

Jeg låser alltid døren når jeg kryper etter dagslys. Jeg kan ikke gjøre det om natten, for jeg vet at John ville mistenke noe på en gang.

Og John er så rar nå, at jeg ikke vil irritere ham. Jeg skulle ønske han ville ta et annet rom! Dessuten vil jeg ikke at noen skal få den kvinnen ut om natten, men meg selv.

Jeg lurer ofte på om jeg kunne se henne ut av alle vinduene på en gang.

Men snur meg så fort jeg kan, jeg kan bare se ut av en om gangen.

Og selv om jeg alltid ser henne, KAN hun kanskje krype raskere enn jeg kan snu!

Jeg har sett henne noen ganger borte i det åpne landet, krypende så fort som en skygge i høy vind.

Hvis bare det øverste mønsteret kunne tappes fra den under! Jeg mener å prøve det, litt etter litt.

Jeg har funnet ut en annen morsom ting, men jeg skal ikke fortelle det denne gangen! Det gjør ikke å stole på folk for mye.

Det er bare to dager til å få dette papiret av, og jeg tror John begynner å legge merke til. Jeg liker ikke utseendet i øynene hans.

Og jeg hørte ham stille Jennie mange profesjonelle spørsmål om meg. Hun hadde en veldig god rapport å gi.

Hun sa at jeg sov en god del på dagtid.

John vet at jeg ikke sover veldig godt om natten, for alt er jeg så stille!

Han stilte meg alle slags spørsmål også, og lot som han var veldig kjærlig og snill.

Som om jeg ikke kunne se gjennom ham!

Likevel, jeg lurer ikke på at han oppfører seg slik, og sov under dette papiret i tre måneder.

Det interesserer meg bare, men jeg føler at John og Jennie blir hemmelig påvirket av det.

Hurra! Dette er den siste dagen, men det er nok. John skal bo i byen over natten, og vil ikke være ute før denne kvelden.

Jennie ville sove hos meg - den tullete tingen! men jeg sa til henne at jeg utvilsomt skulle hvile bedre for en natt helt alene.

Det var smart, for jeg var egentlig ikke alene! Så snart det var måneskinn og den stakkars tingen begynte å krype og riste på mønsteret, reiste jeg meg og løp for å hjelpe henne.

Jeg trakk og hun ristet, jeg ristet og hun trakk, og før morgenen hadde vi skrelt av meter fra det papiret.

En stripe omtrent like høy som hodet mitt og halvparten rundt i rommet.

Og da solen kom og det forferdelige mønsteret begynte å le av meg, erklærte jeg at jeg ville fullføre det i dag!

Vi drar videre i morgen, og de flytter alle møblene mine ned igjen for å legge igjen ting som de var før.

Jennie så forbausende på veggen, men jeg sa henne lystig at jeg gjorde det av rent tross for den onde saken.

Hun lo og sa at hun ikke hadde noe imot å gjøre det selv, men jeg må ikke bli sliten.

Hvordan hun forrådte seg selv den gangen!

Men jeg er her, og ingen personer berører dette papiret, men meg - ikke ALIVE!

Hun prøvde å få meg ut av rommet - det var for patent! Men jeg sa at det var så stille og tomt og rent nå at jeg trodde jeg skulle legge meg igjen og sove alt jeg kunne; og ikke for å vekke meg selv til middag - jeg ringte da jeg våknet.

Så nå er hun borte, og tjenerne er borte, og tingene er borte, og det er ingenting igjen enn den store sengebunnen spikret ned, med lerretsmadrassen vi fant på den.

Vi skal sove nede i natt og ta båten hjem i morgen.

Jeg stortrives i rommet, nå er det nakent igjen.

Hvordan de barna riv rundt her!

Denne bedsteden er ganske gnagd!

Men jeg må komme meg på jobb.

Jeg har låst døren og kastet nøkkelen ned i frontstien.

Jeg vil ikke ut, og jeg vil ikke at noen skal komme inn, før John kommer.

Jeg vil overraske ham.

Jeg har et tau her oppe som til og med Jennie ikke fant. Hvis den kvinnen kommer ut og prøver å komme seg bort, kan jeg knytte henne!

Men jeg glemte at jeg ikke kunne rekke langt uten noe å stå på!

Denne sengen vil IKKE bevege seg!

Jeg prøvde å løfte og skyve den til jeg var halt, og da ble jeg så sint at jeg biter av et lite stykke på det ene hjørnet - men det gjorde vondt i tennene mine.

Så skrellet jeg av alt papiret jeg kunne komme til å stå på gulvet. Den fester fryktelig og mønsteret bare koser seg! Alle de kvalt hoder og bulbous øyne og vattende sopp vekster bare skriker av hån!

Jeg blir sur nok til å gjøre noe desperat. Å hoppe ut av vinduet ville være beundringsverdig trening, men stolpene er for sterke selv til å prøve.

Dessuten ville jeg ikke gjøre det. Selvfølgelig ikke. Jeg vet godt nok at et skritt som det er feil og kan misforstås.

Jeg liker ikke å se ut av vinduene selv - det er så mange av de snikende kvinnene, og de kryper så fort.

Jeg lurer på om de alle kommer ut av det papiret som jeg gjorde?

Men jeg er sikkert festet nå av det godt skjulte tauet mitt - du får meg ikke ut i veien dit!

Jeg antar at jeg må komme meg bak mønsteret når det kommer natt, og det er vanskelig!

Det er så hyggelig å være ute i dette flotte rommet og krype rundt som jeg vil!

Jeg vil ikke gå ut. Det vil jeg ikke, selv om Jennie ber meg om det.

For utenfor må du krype på bakken, og alt er grønt i stedet for gult.

Men her kan jeg krype jevnt på gulvet, og skulderen min bare passer i den lange smellen rundt veggen, så jeg ikke kan miste veien.

Hvorfor er John på døren!

Det nytter ikke, ung mann, du kan ikke åpne det!

Hvordan han ringer og dunker!

Nå gråter han etter en øks.

Det ville være synd å bryte ned den vakre døren!

"John kjære!" sa jeg med den blideste stemmen, "nøkkelen er nede ved frontrinnene, under et plantainblad!"

Det tauset ham noen få øyeblikk.

Da sa han - veldig stille, ja, "Åpne døren, min kjære!"

"Jeg kan ikke", sa jeg. "Nøkkelen er nede ved inngangsdøren under et planteblad!"

Og så sa jeg det igjen, flere ganger, veldig forsiktig og sakte, og sa det så ofte at han måtte gå og se, og han fikk det selvfølgelig, og kom inn. Han stoppet kort ved døra.

"Hva er i veien?" han gråt. "For Guds skyld, hva gjør du!"

Jeg fortsatte å krype akkurat det samme, men jeg så på ham over skulderen min.

"Jeg har endelig kommet meg ut," sa jeg, "til tross for deg og Jane. Og jeg har trukket av det meste av papiret, så du kan ikke legge meg tilbake! "

Hvorfor skulle den mannen ha besvimt? Men det gjorde han, og rett over vegen min ved veggen, slik at jeg måtte krype over ham hver gang!

Finn flere verk av Charlotte Perkins Gilman:

• Charlotte Perkins Gilman
• Charlotte Perkins Gilman Sitater
• Noen dikt av Charlotte Perkins Gilman
• Herland
• Kvinner og økonomi
• For prevensjon
• Vi som kvinner

EN | B | C | D | E | F | G | H | Jeg | J | K | L | M | N | O | P / Q | R | S | T | U / V | W | X / Y / Z