10 grunner til at dinosaurer lager gode kjæledyr

Lei av at de samme gamle, samme gamle hundene, kattene og parakettene blir tilbudt for adopsjon av ditt lokale dyrehjem? Dinosaurer lager også fantastiske kjæledyr, forutsatt at du behandler dem riktig og vet hva du får til. Her er de 10 grunnene til fordel for å holde en kjæledyrdinosaur. (Ikke overbevist? Se 10 grunner til at dinosaurer lager dårlige kjæledyr.)

Det er ingenting som en "Beware the T. Rex "logger deg ut i hagen din for å avskrekke potensielle tyver, spesielt hvis de kan skimte det skrubbsultne kjæledyret ditt med å puste inn karnappvinduet ditt. Enda bedre, du kan ganske enkelt underfeed din Deinonychus og knyt ham til en eierandel ved postkassen din. Ikke bare vil dette skremme bort misforståelser, men du vil aldri motta en ny regning igjen.

Hvis du bor ute i burbs, har du sannsynligvis sett din del av Electrolux hucksters - du vet, de morsomme gutter som lekter inn i hjemmet ditt, søler en haug med skitt på det persiske teppet ditt og kobler til det favoritt apparat. Du vet hvordan hunder går nøtt når de ser en støvsuger? Tenk deg hvordan du er kortsiktig

Det er sant at du må skylle ut en pen krone for å kjøpe en registrert, godkjent Stegosaurus fra din lokale dinosaurforedler. Men hvis du klarer å avle "Butch" med en like upåklagelig hunn, vil hvert egg i den resulterende clutchen potensielt være verdt tusenvis av dollar (forutsatt, selvfølgelig, at vindfallet ikke gabbes opp av sulten Oviraptor neste dør).

Hva er bedre enn en pute fylt med fjær? Hvorfor, en dinosaur dekket med fjær, jo tykkere og luftigere, jo bedre. Problemet er, de fleste fjærete dinosaurer har en tendens til å være petite i størrelse, så du må akkumulere alt fra åtte til 10 Khaans for å holde ekstra koselig. Bare later som du er en gal kattedame, og hold rikelig med søppel i nærheten.

Hollywood-casting-agenter er alltid på utkikk etter det neste Barney eller Dino. Hvis kjæledyrdinosauren din er søt, jevn og bare litt smartere enn en lyktestolpe, ikke bli overrasket om du lander en sitcom-avtale med flere episoder. Bare sørg for å holde deg unna kjøretøy som involverer Tom Green, Pauly Shore eller eventuelle tidligere rollebesetninger fra Seinfeld.

OK, la oss være realistiske: det er ingen måte du skal lære kjæledyret ditt på Apatosaurus å svare på telefonen eller gjøre tøyet ditt. Imidlertid, med intensiv innsats, kan det hende du kan trene dinosauren til å etterligne seg et møbel, la The Flintstones. (Vi snakker ikke om kompliserte møbler, som en liggestol; tenk mer på linje med en gigantisk beanbag.)

En stund rundt senmiddelalder er de fleste tilbøyelige til å ta opp hagearbeid - enten på bakgården, på vinduskarmen eller i høyteknologiske hydroponiske barnehager. Bare tenk deg rødbeter, agurker og tomater du kan dyrke når du gjødsler hagen din med frisk Triceratops avføring. Du vil ha så mye bæsj, du kan til og med selge den til (eller kaste den på) naboene!

Er du en mild, tweed-iført ektomorf som frekventerer røykfrie kaffehus og bare drikker fair trade-kaffe? Vel, når du er på byen med kjæledyret ditt Allosaurus, kvinner vil se på deg som om du er reinkarnasjonen til Patrick Swayze. (Men for å opprettholde denne illusjonen, bør du prøve å ikke la kjæledyrdinosauren din spise deg eller dra deg med i båndene.)

Selv den skumleste Kardashian blir positivt glamorøs når hun slår en puddel i ryggsekken - så bare forestill deg posen du vil slå med en Compsognathus fylt i Dooney & Bourke-veske, eller en Archaeopteryx ligger på skulderen. Bare prøv å unngå at ektomorfe doktorgrader blir dratt av de snorete Allosauruses, for ikke fjærene å fly.

Hundre millioner år med evolusjon har gjort dinosaurer bemerkelsesverdig selvforsynende, i den grad du kan beholde kjæledyret ditt Iguanodon i bakgården nesten på ubestemt tid, forutsatt at du mater den nå og da. Har du ikke en hage? Bare bank på naboens dør og introduser ham for kjæledyret ditt Utahraptor; naturen vil ta seg av resten.