10 tips for å ta farvel med ditt college-bundne barn

For mange foreldre er det å si farvel til en datter eller en sønn på vei til college et av livets mest skiftende øyeblikk. Som foreldre ønsker du å forlate barnet ditt på en positiv tone, og du kan prøve å fjerne enhver bekymring eller tristhet. Ikke kjemp mot det - det er en naturlig respons. Når alt kommer til alt, er et barn som har vært et hovedfokus i livet ditt, i ferd med å slå ut på egen hånd, og din rolle vil bli redusert. Det er mange måter å minimere tårene og rulle med endringene, noe som gjør avskjedsprosessen enklere for studenter og deres foreldre.

Barnets eldre år er pressfylt med bekymringer høgskolesøknader og aksept, bekymring med opprettholde karakterer og gjør mange ting for siste gang. Selv om tenåringen din kan sørge over siste hendelser som deles av skolefellesskapet (siste hjemkomstdans, fotballkamp, skolespill, musikalsk konsert, prom), det er vanskeligere å komme til rette med personlige tap som ikke kan være offentlig delt. I stedet for å være til stede med tristheten, synes mange tenåringer det lettere å uttrykke sinne, og disse utbruddene kan være rettet mot familiemedlemmer. De kan ubevisst tenke at det er lettere å skille seg fra en "dum, sutrende" yngre søster eller en "kontrollerende, uærlig" foreldre enn nære familiemedlemmer som de elsker og er redde for å forlate; dermed kan de opptre på måter som skaper avstand.

• Ignorer de ekle utbruddene og etikettene. Dette hater ikke tenåringen din på deg - det er tenåringen din som ubevisst prøver å gjøre det lettere å løsrive seg fra familien. Mange familier rapporterer at flere argumenter bryter ut de siste månedene før college enn noen gang før. Tenåringen din kan merke deg eller andre familiemedlemmer, men det er ikke en dom på deg som forelder. Det er stereotype akkurat som etikettene "stygge stesøster" eller "ond stemor" er karikaturer og stereotyper. Det er lettere å forestille seg en lys fremtid på college når du etterlater en stereotyp "klamrende" mor, "anmassende" far eller yngre søsken som "alltid slår seg fast."
• Ikke ta det personlig. Du gjør ikke noe galt - dette er bare en normal del av oppveksten. Tenåringer som prøver å finne uavhengighet, må skille seg fra foreldre og familie og uttrykke sine egne sterke meninger og ideer om hvordan ting skal gjøres. Ikke konkluder med at barnet ditt alltid har hatet deg og at deres virkelige natur kommer ut nå som de drar på college. Det er bare en del av separasjonsprosessen og er et midlertidig utviklingsstadium. Ikke ta det til hjertet; det er ikke barnet ditt som snakker - det er frykten for å forlate hjemmet og komme inn i voksenverdenen som surrer på deg.
• Vær rolig og fortsett. Det er mulig du handler etter sengetøy eller håndklær, og en kamp utbryter de minste tingene. Ta pusten dypt, vær rolig og fortsett med det du gjør. Motstå trangen til å gi opp og gjøre det en annen dag. Jo mer du kan følge rutinene dine og all den planlagte college-forberedelsen, jo mer minimerer du konflikt og stress. Det vil ikke være lettere å handle eller komme seg gjennom barnet ditt oppgaveliste på college hvis du utsetter det for en bedre dag fordi den dagen kanskje ikke kommer med mindre du holder den sammen og takler disse øyeblikkene rolig.

Innflyttingsdag er alltid kaotisk og uorganisert. Du kan ha fått en spesifikk innflyttingstid eller ankomme som en av de hundrevis av bilene som sto i kø for å slippe bokser og kofferter. Uansett situasjon, la barnet ta ledelsen. Noe av det verste foreldrene kan gjøre som kan tjene dem som "helikopter" -etiketten er å mikrostyre alle aspekter av innflyttingsdagen og få datteren eller sønnen til å virke barnslig og hjelpeløs, spesielt foran RA eller sovesalene de skal bo med. La studenten logge deg på, plukke opp sovesalnøkkelen eller nøkkelkortet, og finn ut om tilgjengeligheten av utstyr som håndbiler eller lastebiler. Selv om du kanskje vil gjøre ting annerledes, er det ditt innkommende førsteårsdag nytt liv og nytt sovesal, ikke ditt. Det er ingen premier for personen som flytter inn først, så ikke føl deg som om du må skynde deg. På samme måte er det ingen rett eller galt.

• Husk hvor college livet dette er. En følelse som foreldre føler (men er motvillige til å erkjenne) er beklagelse eller sjalusi. Alle av oss har noen lykkelige minner fra college, og hvis vi kunne snu klokken tilbake, ville de fleste av oss være ivrige etter å gjenoppleve en dag eller to av collegeopplevelsene våre. Ikke slå deg selv over dette; misunnelse er noe mange foreldre føler. Du er ikke den eneste, og dette gjør deg ikke til en dårlig forelder. Men ikke la den sjalusien påvirke studentens første dag på college. La dem finne sine egne opplevelser i sin egen tid.
• Ikke avsi dom. Kanskje deres ny romkamerat ser ut som en katastrofe og tenåringen nede i gangen virker som en bedre passform. Uansett hva meningene dine er, hold dem for deg selv, og ikke del kommentarene dine med barnet ditt. Barnets å leve uavhengig betyr å gjøre sine egne vurderinger og vurdere mennesker og situasjoner av seg selv. Hvis du går inn i barnas høyskoleliv og allerede begynner å gjøre disse vurderingene, har du gått ut av franchise dem uten engang å innse det og ikke gir dem sjansen eller æren til å gjøre seg opp en mening om tingene. Vær hyggelig, positiv og nøytral til alt som skjer.
• La studenten din snakke. Det vil være mange nye mennesker å møte og navn å huske. Og det er ditt barns jobb å holde det hele, ikke ditt. Hvis du er foreldre til en sosialt vanskelig eller sjenert student, kan det hende du har vanskelig for ikke å hoppe inn og ta over situasjon, lag introduksjoner rundt deg, og forhandle om topp- eller bunnkøya eller bedre kommode og skrivebord for din avkom. Fortsett å minne deg selv på at det ikke er collegeopplevelsen din eller din beslutning om å ta det - det er ditt barn. Ethvert valg de tar er det rette fordi de har gjort det, og ikke noen andre.
• Forbered deg på at du ikke er helt forberedt. Uansett hvor langt på forhånd du planlegger eller hvor grundig du er i listefremstilling, shopping og pakking, vil du gjøre det enten glemme noe, eller finn ut at visse ting ikke fungerer i ditt barns nye livsopplegg eller nye liv. Ikke overbook frafallsdagen din uten ekstra tid til å løpe til nærmeste apotek, supermarked eller lavprisbutikk, fordi du vil ønske å hente de nødvendighetene du på en eller annen måte har oversett. Det er mye lettere for deg å ta den raske turen med bil i stedet for å gi barnet ditt ekstra penger og forvente at de skal gå eller ta en buss til ukjente steder. Planlegg ytterligere to timer uten planlagt tid slik at du kan ta vare på disse tingene.
• Være som Goldilocks grøt: akkurat. Ta en signal fra historien "De tre små bjørnene." Når tiden er inne for å ta farvel og la barnet ditt være på skolen, ikke vær for varm (gråt og gråt og holder på for kjære liv) og ikke vær for kald (fjern og vellykket når du klemmer farvel og for saklig om følelsene dine). Streber etter å være helt riktig. Det er OK å tømme noen tårer og gi barnet ditt et godt, solid, "Jeg vil virkelig savne deg" bærer klem og sier hvor mye du elsker og vil savne dem. Barn forventer det og føler seg vondt hvis du ikke viser tilstrekkelig følelser. Dette er ikke tiden for å ta på deg det modige, stoiske ansiktet. Vis ærlige følelser fra en forelder som elsker et barn og synes det er vanskelig å trekke seg unna. Det er tross alt akkurat det du føler, og ærlighet er den beste politikken.

• Du har sagt farvel. Mener nå det. Det kan være vanskelig å tro, men noen foreldre SMS barna sine i det øyeblikket de setter seg inn i bilen og kjører bort. Legg telefonen og gi dem plassen. Ikke ring hver dag for å forsikre deg om at alt er i orden. La det være mulig å la barnet være det som berører basen. Mange foreldre er enige om en forhåndsbestemt dag og tid for å snakke med barnet via telefon eller Skype, vanligvis en gang i uken. Ved å respektere grenser og deres behov for å skille, vil du hjelpe barnet ditt med å etablere et selvstendig liv og utvikle et nytt støttenettverk av andre de kan stole på.
• Ikke svev, men vær der. Mange foreldre bruker sosiale medier for å holde rede på barna sine på college og be barna "venn" dem slik at de kan opprettholde kontakten. Se og se, men ikke legg inn eller kommenter. La dem få sin egen plass. Og hvis barnet ditt forteller deg om hendelser på college som er opprørende, motstå trangen til å bli involvert med mindre de ber deg om å gripe inn. En del av oppveksten innebærer å møte vanskelige eller utfordrende stunder og finne en vei gjennom de vanskelige tider. Tegn på modenhet inkluderer fleksibilitet, tilpasningsevne og spenst, og college er det ideelle tidspunktet for å jobbe med disse ferdighetene. Men hvis situasjoner eskalerer til det punktet de truer barnets fysiske eller mentale helse - eller setter dem i fare - trå inn og tilby hjelp. Men spør om tillatelse først. Du vil støtte barnet ditt så mye som mulig, men ikke i den grad at du demonterer det første grunnlaget for selvforsyning. Det vil ta tid å finne riktig balanse, men til slutt vil du begge komme dit.