"Cinema Limbo" er en ti minutters spill (skrevet av Wade Bradford). Det er en komisk, utveksling av to personer mellom to kinoansatte. Stykket kan brukes gratis til pedagogiske formål og amatørproduksjoner.
Dette korte to-personerspillet er også et vanlig "karakterbyggende" verktøy for enhver skuespiller som bruker "Vicky Monologue" for auditions og klasseromsprestasjoner.
Kino Limbo
Omgivelser: Grandkinoenes billettkontor. Ingen sett er nødvendig. To kontorstoler (i stand til å rulle og spinne) er plassert midt på scenen. En ung kvinne snurrer i stolen. Hun er kledd i et ganske stygt polyesterantrekk man forventer å finne på en kinoansatt. Hun heter Vicky. Og hun kjeder seg.
(En ung mann ved navn Joshua kommer inn. Vicky slutter plutselig å snurre. Kjedsomheten hennes har forsvunnet.)
VICKY: Så har du endelig kommet deg til fiskebollen?
JOSHUA: Hva?
VICKY: Det er det vi kaller billettkontoret. En innvendig vits mellom kasserere.
JOSHUA: Åh.
VICKY: Så du har klart det.
JOSHUA: Jeg antar det. Mr. Boston sa at han ville at du skulle trene meg hvordan jeg skulle jobbe på kontoret.
VICKY: La treningen begynne. Folk kommer opp. De sier hvilken film de vil ha. Du trykker på denne knappen. Ta pengene deres. Gi dem billetten deres. Der er du trent.
JOSHUA: Hva nå?
VICKY: Sett deg ned og vent. Men ikke bli engstelig. Ingen kommer i kveld. Det er julaften og alle filmene våre suger.
JOSHUA: Dette slår å jobbe på konsesjoner. Takk og lov, jeg ble ikke fast med Bar Bar-jobben. Det ville suget.
VICKY: Stuart elsker det absolutt. Har du sett det blikket i øyet hans når han kjører konsesjoner?
JOSHUA: Hva mener du?
VICKY: Han smiler vanligvis og behandler folkene med respekt... men øynene... De lyser som en makt sulten gal mann. Jeg tror han ser på seg selv som en farao som pisker ryggen til slavene sine, bare for å selge noen ekstra drinker.
JOSHUA: Virkelig? Jeg har ikke lagt merke til det.
VICKY: Han fortalte at dere sammen gikk på barneskolen.
JOSHUA: Er dere sammen dating?
VICKY: Hvorfor spør du?
JOSHUA: Han fortalte meg at du gikk sammen, men at du ville ha det hemmelig.
VICKY: Hvis jeg var sammen med noen, hvorfor skulle jeg ønske å holde det hemmelig?
JOSHUA: Åh, kanskje fordi Stuart er en slags nerd.
VICKY: Så du gikk på skole sammen?
JOSHUA: Vi møttes i femte klasse. Du vet hvordan hver klasse har et barn som blir plukket ut gjennom hele året av alle? Det var ham. Ingen likte ham.
VICKY: Hvorfor?
JOSHUA: Vel, det startet bare fordi han var den nye ungen. Folkene hans flyttet nettopp til byen for å opprette en ny kirke. De var ektemenn og kone eller noe. Veldig, jeg vet ikke, bare vennlig og skummel på samme tid.
VICKY: Jeg møtte dem. Jeg vet.
JOSHUA: Uansett, barna på skolen plukket på ham fordi han var ny, og litt rar. Du kan ikke fortelle det så mye, men ansiktet hans var helt dekket av fregner. Store brune fregner... slags... um... som at noen sprikk farger på ham.
VICKY: Jeg har alltid trodd at de var litt søte.
JOSHUA: Og da likte ingen ham fordi han begynte å snakke om Jesus hver eneste sjanse han hadde. Han gjorde en bokrapport om hele Bibelen. I kunstklasse laget han en krone av torner askebeger. Han prøvde å lage Noahs Ark av leire, men den eksploderte i ovnen. Og en dag skulle vi holde en tale, en muntlig rapport om landet vi valgte, og han valgte Israel.
VICKY: Vel... det er ikke så ille.
JOSHUA: Under hele hans muntlige rapport... snakket han i tunger.
VICKY: Egentlig? Jeg hadde en onkel som kom inn i det. Han hadde snakket i tunger før hver høsttakkefestmiddag. Men han hadde en av disse robotstemmer på grunn av halskreft, så den var veldig lav og skummel. Som Darth Vader som snakker gris latin.
JOSHUA: Stuart var ikke så underholdende. Og for å toppe det, begynte barna å hate ham mer fordi han ønsket å være lærerens kjæledyr.
VICKY: Det overrasker meg ikke. Han kysser opp til alle lederne ...
JOSHUA: Samme ting vi lærerne på skolen. Og lunsjdamen. Og rektoren. De fleste barna sa at han var en fortelling. Det var denne mobberen som slo en loogie rett i håret, midt i klassen.
VICKY: Oh vær så snill, jeg spiste bare smurt popcorn.
JOSHUA: Men uansett syntes jeg synd på Stu. Så jeg lot ham henge rundt meg i utsparingen innimellom. Han hadde det bra. Slags klissete. Han ville aldri forlate min side. Jeg ble slått et par ganger av Troy, bare for å ha holdt på for ham.
VICKY: Er dere to venner?
JOSHUA: Jeg antar det. Men det er ikke som barneskole lenger. Vi henger ikke med. Jeg ble litt overrasket over å se ham da jeg ble ansatt her. Han dro før vi avsluttet junior high. Foreldrene hans satte ham på en privatskole. Så er ryktene sanne?
VICKY: Hvilke rykter?
JOSHUA: Jeg hørte ekko fra garderoben for jenter.
VICKY: Du perv.
JOSHUA: Vel, de snakket så høyt, jeg kunne ikke hjelpe det.
VICKY: Ok, dork, hva hørte du?
JOSHUA: At du ikke er interessert i Stuart lenger. At du er, hva var ordene, at du nesten har lekt med ham.
VICKY: Det får meg til å høres ut som en tispe. Jeg liker det.
JOSHUA: Så?
VICKY: Så?
JOSHUA: Det er bare meg, du og fiskebollen.
VICKY: Hvorfor skal jeg snakke om kjærlighetslivet mitt? Eller "begjær" livet? Hva med deg? Jeg vedder på at du har hatt mange kjærester. Antagelig knust mange hjerter.
JOSHUA: Egentlig ikke. Jeg har aldri vært forelsket eller noe. Bare tilfeldige datoer og sånt. Jeg mener, for enhver hensikt er jeg stort sett lik alle andre nørder du har beskrevet.
VICKY: Men du har på deg bokstavjakken. Du er en slags jock. Det sier jeg med all respekt.
VICKY: Vel, du må forstå. Jeg er den typen jente som synd på dårlige patetiske nørder som aldri har kysset en jente. La oss bare si at jeg liker noen som er lett å trene - noen som virkelig vil sette pris på meg. Det er trist, jeg vet. Men hei, jeg vil ta et ego boost der jeg kan få det. Dessverre blir disse bedårende nerdete kjærestene kjedelige etter en stund. Jeg mener, jeg kan bare høre på dataspillene deres og matematiske ligninger så lenge. Selvfølgelig er Stuart annerledes på mange måter. Han er forferdelig på matematikk, for en. Og han er ganske uten kunnskap om teknologi. Men han er en tegneserie slags nerd. Og en håpløs romantiker. Han er opptatt med å holde hånden min. Overalt hvor vi går, vil han holde hender. Selv når vi kjører. Og han har fått dette nye tidsfordriv. Han sier stadig "Jeg elsker deg." Det var så søtt og fantastisk første gang han sa det. Jeg gråt nesten, og jeg er ikke den typen jente som gråter lett. Men mot slutten av uken, må han ha sagt “Jeg elsker deg” omtrent fem hundre ganger. Og så begynner han å legge til kjæledyrnavn. "Jeg elsker deg, kjære." "Jeg elsker deg kjæreste." "Jeg elsker deg min lille smoochy-woochy-coochi-koo." Jeg vet ikke en gang hva den siste betyr. Det er som om han snakker på et helt nytt, kjærlighetsinfisert språk. Hvem hadde trodd at romantikk kan være så kjedelig?
JOSHUA: Er det kjedelig?
VICKY: Du mener du ikke vet fra førstehåndserfaring?
JOSHUA: Ja, jeg svømmer. Men det er ikke det jeg skrev inn.
VICKY: Hva var det?
JOSHUA: Nå skal du le.
VICKY: Kanskje.
JOSHUA: Jeg skrev i kor.
VICKY: (ler. Faller av stolen.) De lar deg skrive i kor?! Å, det er uvurderlig.
JOSHUA: Du kan også skrive i drama.
VICKY: Åh, det er patetisk.
JOSHUA: Så er du ferdig med skolen, ikke sant?
VICKY: Siden i fjor sommer. Søt. søt frihet.
JOSHUA: Hva nå?
VICKY: College antar jeg. Tilbake til fangenskap. Jeg tar et år fri først.
JOSHUA: Gikk vennene dine allerede?
VICKY: Venner? Jeg hatet alle på videregående.
JOSHUA: Hei, meg også! Jeg håpet Grand Cinemas ville forbedre mitt sosiale liv.
VICKY: (ler.) Har du det?
JOSHUA: Jeg har møtt noen kule mennesker, antar jeg. Som deg.
VICKY: Som meg?
JOSHUA: Ja, vel, og andre. Som Rico.
VICKY: OH.
JOSHUA: Er det ille?
VICKY: Nei. Rico er kult. Jeg ville bare ikke stole på ham med mye mer enn et frimerke.
JOSHUA: Takk for rådene.
VICKY: Jeg pleide å ha et sosialt liv, men jeg tror jeg er fornøyd her i boksen. Hvis du vil se folk, bare vent til fredag kveld, de svermer rundt deg og ber deg om billetter. Men glasset på fiskeskålen hindrer dem i å krenke plassen din. Hvis du vil snakke med noen, tar du bare opp telefonen, og når du blir lei av å snakke, kan du bare legge på. Du kan lese, kan du gjøre leksene dine, eller du kan veg-out og se Grand gå forbi. Du kan sveipe snacks fra innrømmelser og på varme dager, har vi aircondition. Hvis du kjeder deg, kan du snurre rundt på denne tingen.
(Hun snurrer rundt på stolen.)
JOSHUA: Wow. Du er ganske bra.
VICKY: Min post er åtte rotasjoner. Alt takket være tolv års ballett.
JOSHUA: Virkelig?
VICKY: Hei, hva fikk du til julegaveutvekslingen?
JOSHUA: Et Chia-kjæledyr.
VICKY: Jeg har den dårligere mulige tiden noensinne. Hør på dette. Jeg er i denne dansegruppa, ikke sant. Ballet. Jeg har holdt på med nøtteknekkeren de siste to månedene. Jeg har hatt mareritt med ‘sukkerplomme fairiesuiten’ som spiller i bakgrunnen. Hvert kjøpesenter eller varehus har spilt Tchaikovsky. Jeg kan ikke komme vekk fra at Gud forlot musikk! Det driver meg nøtter. Og gjett hvilken CD Mrs. Sanchez kjøper meg? Nøtteknekkeren. Jeg håper jeg velger navnet hennes neste år. Jeg ante ikke at hun kunne være så grusom. Derfor må det være fint å være religiøs som Stewy. Du kan dømme folk til helvete.
JOSHUA: Evig helvete over nøtteknekkeren? Nå er det en rå avtale.
VICKY: Evig forbannelse. Du skulle tro at du etter noen tusen år vil kjede deg med aldri slutt på pine. Satan ville komme opp til deg og si, "I dag vil du bli dekket av menneskespisende maur og kviset av en gigantisk fjellgorilla." Og du ville bare se på ham og YAWN og si: “Igjen?! Hvor kjedelig. Har du tom for ideer allerede? Kan jeg be om Bubba fjellet Gorilla, fordi han og jeg har en rapport; vi jobber godt sammen, synes jeg. (Pauser og endrer emnet fullstendig.) Tror du det er mulig å reise gjennom tid?
JOSHUA: Noen har ADHD.
VICKY: Det er denne fiskebollen. Det kommer deg virkelig etter en stund. Så gjør du det? Tror du, tror de vil finne ut av tidsreiser?
JOSHUA: Jeg tviler på det. Kanskje en dag.
VICKY: Hva ville du gjort?
JOSHUA: Jeg vet ikke. Jeg antar at jeg kanskje reiser tilbake og finner min tippoldefar-tippoldefar. Si hei. Hva ville du gjort?
VICKY: Vel, hvis jeg hadde gjort det en tidsmaskin, sier de oppfinner det når jeg er veldig gammel. Som 35 eller noe. Deretter ville jeg reise tilbake til akkurat nå, og jeg vil gi meg råd.
JOSHUA: Hva slags råd?
VIC KY: Hvem du skal være venn med. Hvem å unngå. Hvilke valg å ta. Hva gutter å like.
JOSHUA: Hvorfor trenger du en tidsmaskin? Bare ta de riktige valgene nå.
VICKY: Men hvordan vet du om det er det riktige valget? Du har ikke før etter faktum.
JOSHUA: Det er poenget. Du tar en sjanse, og du lærer av dine feil. Eller du prøver noe, og det er en flott opplevelse.
VICKY: Og hva hvis du angrer?
JOSHUA: Da angrer du på det. Jeg tror ikke å vite hva som skjedde videre er en del av moroa.
VICKY: Egentlig?
JOSHUA: Ja.
VICKY: Kom hit.
Han tar et øyeblikk pause. Deretter ruller de stolene mot hverandre. Hun kysser ham. Han kysser tilbake. De trekker fra hverandre.
JOSHUA: Så…
VICKY: Så… Angrer du den opplevelsen?
JOSHUA: Overhode ikke. Angrer du på det?
De er begge startet når de hører lyden av en døråpning. De ser opp på scenen.
JOSHUA: Åh! Hei. (Plutselig beklagelig.) Hvordan går det, Stuart?
VICKY: Hei, Stewy. Joshua og jeg snakket bare om beklagelse. (Lytter.) Hva må jeg beklage? Å, ingenting. (Et slu smil i ansiktet.) Ingenting i det hele tatt.
Lyser ut.